Miss Map 02

Sal rápido de ese esperpento arquitéctonico que es Marina D'or (D'horror más bien), echa la instancia para las opos,vuelve a la academia para darle duro al teclado y los codos...que por cierto, que manera de teclear, pulsaciones a tutiplén y sin faltas!



Si el genuino Charles Chaplin se presentó a un concurso de imitadores de Charlot y quedó tercero....pues ya nos dice por donde van los tiros....¿no crees?

¿Gratis?

Avances en el concepto de «gratuidad»
Movistar publi: Los domingos de Abril, mensajes con foto a otros Movistar GRATIS por 1 euro.

Miss Map 01

Realmente nunca fui fan de los concursos tipo miss(prefiero las tallas grandes),pero al participar una querida compañera de academia no podía evitar unas capturillas.



Y plsamarlo en mi blog para homenajear a Lucía....

That's all, folks

Fiesta en la Facultad de Informatica

Aunque parezca South Park.....

¡Qué grande es el cine! Porrrrrno

La Delgada Raja Roja
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
Murieron Con Las Pichas Tiesas
El Conejo De La Bruja De Blair
Vaya Pollon El De King-Kong!
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
Yo, Mi Rabo E Irene
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
Alicia En El País De Las Marranadillas
American Puti
Arma Rectal
Atando Rabos
Babe El Cerdito Caliente
Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
Bombera Agárrame La Manguera
Bruce Lee: El Pollon De La Furia
Cabalgando A Miss Daisy
Camino A La Perdición De Tu Pollón
Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
Cariño Me He Follado A Los Niños
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Con Pollas Y A Lo Loco
Conflicto Anal
Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
Constantino Tiene Un Gran Pepino
Puta A La Fuga
Coñodisea En El Espacio
Coñon El Barbaro
Coñon El Destructor
Cuando Eramos Follados
Follo Sobre Mi Madre
Cura Depravado Busca Coño Depilado
Daniel El Perverso
De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
Demolition Woman
Don Cipote De La Mancha
Duro De Mamar
E.T. El Peneterrestre
Eduardo Manospajeras
Eduardo Manospenes
El Cartero Siempre Folla 2 Veces
El Cartero Siempre Llama Con El Rabo
El Cartero Siempre Mama Dos Veces
El Cid Porculeador
Bailando Con Zorras
El Club De La Ducha
El Conejo De Los Corderos
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
El Guapo, El Feo Y El Miembro
El Guerrero Numero 69
El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
El Polloncito Frankestein
El Polvo Jurásico
El Polvo Sobre El Rio Kuait
El Quinto Coño
El Secreto De Los Rabos
El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
El Sueño De Un Chapero De Verano
El Ultimo Penelargo
El Zorro: Para La Nena El Pitorro
Ellas Las Prefieren Largas
En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño
Enculando A Forrester
Enculando A La Señorita Tingle
Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
Entre Mingas Y Domingas
Entrevista Con El Pepino
Eyacula (Drácula X)
Falo Crest
Follando Con Lobas
Follando En La Oscuridad
Grandes Tetas Levantan Braguetas
Hard Cipotter
Harry Potter Y La Minga Descomunal
Hospital Genital
Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito
Indiana Jones Y El Rabo Maldito
Indiana Jones Y El Templo Calentito
Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
Jamona Jamona
Juranal Park
La Banana Mecánica
La Guarra De Las Galaxias
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Mascada Del Zorro
La Monté Porque Era Mia
La Noche De Los Zombies Calientes
La Polla De La Bestia
La Polla Interminable
La Princesa Chocholoko
La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti
La Zorra Y El Vagabundo
Las Azafatas Se Abren De Patas
Las Bellas Y Las Bestias
Las Bolas Del Dragon
Las Cosas Del Joder
Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte
Las Maduras Me La Ponen Dura 2
Las Novatas Se Abren De Patas
Levantame El Aparato
Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago
Los Gemelos Se Chapan Dos Veces
Los Gozos Y Las Pollas
Los Hnos Marx En Las Corridas
Los Pichapiedra
Los Rompeculos
Los Viajes De Chochiro
Makinapaja : Semos Calentorros
Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro
Mamatrix
Mi2: Pollón Imposible
Mientras Me La Comias
Más Adentro
Nabocop
Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
Negratas Con 3Patas
No Sin Mi Polla
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Pene De Muerte
Pene Friction
Pene Story
Penecircuito
Penetrad A Willy
Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu Coño
Penetreitor
Penocho
Qué glande es el cine
Peter Pene
Pinocho 1978
Pollablanca
Pollemon, La Película
Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela
Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo
Por Un Puñado De Polvos
Porculeitor
Porsergays
Prepucita Roja
Pubyss
Pulp Friction
Puticlinica De Recoñocimiento
Pútalo Bill
Robin Hot En El Bosque
Salvad La Polla De Ryan
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Semental Querido Watson
Seminator
Sex Ventura
Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Shakespeare In Fuck
Sin Bragas Y A Lo Loco
Sodomiza Como Puedas
Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas
Sperman
Spiderpene
Spirit El Corcel Insaciable
Star Sex: La Penetrilogia
Star Warras: El Ataque De Las Poyas
Star Warras: Episodio X
Te Has Visto Ultimamente El Ano
Tetanic
The Eye Del Culo
Ultimo Polvo En Paris
Un Coño A Domicilio
Un Pene Llamado Wanda
Un San Valentin Dabuty X
Una Polla Maravillosa
Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
Vino A Por Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo

Malandrinhas

Brasil, oh Brasil. Bananas, Feijoada, Samba, Pelé. Pelé....Bananas! Pero a nosa garota no aguanta que le llamen loira aguada ni que le recrimenen que su bum-bum no es armonioso. No sé, pero no me importaría estar ahi metido; eso sí un hacha lanzando los zapatos.¿Para cuándo la emisión de una gala así? Este video se lo dedico a Lucía que para eso es Miss Coruña!

CDs al revés

La gente dice que si pones un CD de Microsoft al revés se oyen cosas satánicas, pero eso no es nada: si lo pones del derecho te instala Windows.


Tradicional chiste geek

Yolanda Castaño

Fai anos que coñezo a Yolanda, ledicia teño que lle vaia tan ben e toda a sua obra sexa tan mediática.Neste pais no se lle perdoa o éxito a ninguén.

Na caralluda web. adueneirossemfronteiras puxeron estas boisimas imaxes en flash(a do medio non....) de Yolanda que eu destaco eiqui.


Creo que a versión galega de Cifras y Letras disparou o hatemail hacia a poetisa coruñesa, non sei se é envexa ou amor non correspondido pero cando ves bailar a Yolanda no Mardi Grass como unha batgirl entusiasta daste conta que está onde ten que estar

Father

Eva Hache y Les Luthiers

Ni se le ocurra tararear a Mozart

Ni se le ocurra tararear a Mozart
Soledad Gallego-Díaz

[El País, 16 de marzo de 2007]

Cada vez que la Orquesta Nacional interpreta a Mozart y lo hace con una partitura que haya sido publicada hace menos de 70 años, paga derechos de alquiler por uso colectivo, no a Mozart, por supuesto, sino al editor de esa partitura. Cada vez que hace una fotocopia de alguna de las partes instrumentales de esa partitura, digamos los violines o los clarinetes, lo que hasta un sordo comprende que es imprescindible para que la orquesta funcione, vuelve a pagar por derechos de reprografía.

Cada vez que se publica una nueva edición crítica de una obra clásica, las orquestas se echan a temblar: algunos directores quieren trabajar con esas partituras (que quizás han modificado algunas notas del total de la obra) y eso supone pagar, no por su compra (que las editoriales no permiten) sino por su alquiler, una y otra vez, cada vez que la orquesta actúe. Y por supuesto, si el concierto va a ser retransmitido por radio o por televisión, hay que volver a pagar otra vez, otra cantidad, por uso público. También hay que pagar si en el programa de mano se les ocurre reproducir el texto de algunas de las partes cantadas de una obra, si se ha sacado de un libro publicado, igualmente, hace menos de 70 años.

Hace relativamente poco a un Instituto Cervantes en un lejano país se le ocurrió digitalizar El Quijote y colgarlo de su página web, con tan mala fortuna que eligió una edición que tenía menos de 70 años. La reclamación de derechos fue tal que tuvo que retirar el texto a toda velocidad. Es posible que la lectura de El Quijote en público con motivo del Día del Libro sea un delito: depende de la edición que se haya elegido. Habría que investigarlo.


De momento, lo que está claro es que a partir de ahora va a ser delito que las bibliotecas públicas presten libros gratuitamente, sin pagar un canon a sus autores. Se suponía que la no existencia de un ánimo de lucro, su papel en la promoción de la lectura, su función como difusores y conservadores de la obra de esos autores, justificaba que el préstamo de libros no se sometiera a la omnipresente Ley de la Propiedad Intelectual. Vana suposición. Se diría que la ofensiva neoliberal contra todo lo que es público ha alcanzado su propia caricatura. Como escribió alguien recientemente en uno de los centenares de blogs que han surgido en contra de esa iniciativa: si todo es privado, reclamo el uso de mi nombre y me niego a que Hacienda lo escriba en el sobre en que me manda cartas.

Justo es decir que la culpa de lo que va a ocurrir con las bibliotecas públicas no es del Ministerio de Cultura, que defendió hasta el final su negativa a imponer ese gravamen, sino del Tribunal de Justicia de la Unión Europea, gran defensor de los derechos de autor y de reproducción.

Que lo haya decidido así el Tribunal europeo sólo quiere decir que existe una directiva de la Comisión, la 92/100, que impone ese canon. Es ahí, en Bruselas, donde los ciudadanos de toda Europa deberíamos protestar contra esa mezquina interpretación de la propiedad intelectual. ¿Acaso los libros de las bibliotecas no han sido comprados y pagados? ¿Qué es lo que van a perder realmente los autores? ¿no serán en realidad las sociedades gestoras de los derechos las que están actuando como codiciosos recaudadores? ¿Empezarán a pedir pronto que los ciudadanos que tenemos libros en casa paguemos un canon ante la evidencia de que también los prestamos? ¿Qué les parece aumentar el precio de los libros un euro para que la Sociedad General de Autores y CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos) cobren por adelantado el riesgo de que se vaya a prestar a un amigo o vecino?

La ministra de Cultura ha dicho que no serán los usuarios quienes paguen el canon por el préstamo. Está bien. Lo pagarán los presupuestos de las bibliotecas: ¿será un gran éxito para los autores conseguir que haya menos dinero para comprar nuevos libros? Al parecer hay muchos escritores que no quieren que las bibliotecas les paguen por el préstamo de sus libros. Quizás se pueda elaborar la lista de quienes renuncian a ese derecho y limitar las compras de las bibliotecas públicas a los autores que se inscriban en ella. Una última cuestión, ¿se aplica el canon a los libros prestados en bibliotecas de colegios? Si es así debería crearse inmediatamente otro canon para dar un euro a cada niño que consiga leer el Viaje a la Alcarria. Qué menos.

No time for jokes

Capitán Sexo

Evidentemente dedicado a todas las féminas que visitan mi web, mi blog, mi fotolog y que me aguantan todo el tiempo.

Busty Heart and beer

Hostel 2

Cash vs Colombo

Big Mama

Siempre dije que no hay nada como un buen baño.....aunque esto parece una olla de las que salían en los tebeos de antes, cuando los exploradores eran cocinados por los nativos caníbales. Aunque aquí parece que no es así exactamente....La diosa de ébano no tiene precisamente ni anorexia ni acalaxia ni nada que tenga x....

Guarra, a la enésima potencia

Manual de alcaldes corruptos

Castizo contra Original

¡Oh, Frankie!

Un olvido lo tiene cualquiera

Mileuristas

Mi tocayo Monteys vuelve a dar en la diana con esta página de Tato en el Jueves de hace 3 semanas.....

Direct TV Argentina

A veces los anuncios son lo mejor de la tele.....gracias, guaja gracias

Just do it

Recibí esta tierna imagen en mi mail y no pude evitar ponerlo aquí...

Dead Girls

Muertes curiosísimas

1. En el año 458 a.C., el afamado escritor griego Esquilo, autor de obras como "La Orestíada", murió cuando un águila dejó caer sobre él una enorme tortuga, al confundir su cabeza calva con una roca. El ave tenía la intención de romper el caparazón del animal para poder alimentarse de su carne, pero su error visual terminó ajusticiando al dramaturgo.

2. George Plantagenet, duque de Clarence, fue un miembro de la familia real británica que pasó a la historia como personaje de la obra "Ricardo III", de William Shakespeare. Sin embargo, fue acusado de traición por el rey Eduardo IV, en 1478. El duque fue enviado a la Torre de Londres y, según documentos de la época, sus verdugos lo ahogaron en un barril de vino.

3. Francois Vatel era chef en la prestigiosa corte del monarca francés Luis XIV, conocido como el Rey Sol. Pero un día de 1671 ocurrió un hecho trágico: la orden de mariscos que había encargado no le llegó a tiempo. Abrumado por la vergüenza de atrasarse con la cena, Vatel se suicidó. Irónicamente, su cadáver fue descubierto por un ayudante enviado para avisarle de la llegada de los mariscos.

4. En 1799, Constantino Hangerli, príncipe de Wallachia, una región de Rumanía, sufrió el calvario de ser ejecutado varias veces. Los soldados otomanos que lo asesinaron iniciaron su labor estrangulándolo, luego le dispararon al pecho, posteriormente lo apuñalaron, y, por si fuera poco, finalizaron su trabajo descuartizando su cuerpo.

5. Allan Pinkerton fue un famoso detective escocés que prestó servicios de inteligencia para EE.UU. Su legado es tal que el registro de criminales que creó está hoy en poder del FBI. Pero el agente tuvo un final poco acorde con su prestigio: murió en Chicago en 1884 de gangrena, tras una infección producto de una caída contra la vereda en la que se mordió la lengua.

6. Jack Daniel, famoso en el mundo entero por crear la fábrica donde se produce el whisky que lleva su nombre, tuvo un ataque de furia contra su caja fuerte en 1905: se olvidó de la combinación y la pateó. Seis años después, Daniel murió por la infección de un dedo de su pie ocasionada luego de aquella patada.

7. En 1916, Rasputín, el influyente monje ruso de la corte del zar Nicolás II, demostró tener una resistencia a toda prueba: luego de haber sido envenenado, castrado y herido en la cabeza, los pulmones y el hígado, solo falleció cuando sus enemigos lo metieron en las gélidas aguas rusas a través de un agujero hecho en el hielo.

8. El escritor norteamericano Sherwood Anderson jamás imaginó que tragarse involuntariamente un mondadientes pudiera ser tan peligroso. El episodio ocurrió durante un crucero a América del Sur, en 1941, y terminó con su muerte a causa de una perforación del colon y una peritonitis fulminante ocasionada por el palillo.

9. Los televidentes de Florida, EE.UU., no olvidan el 15 de julio de 1974. Ese día, Christine Chubbuck presentaba las noticias cuando dijo: "Siguiendo con la línea del canal de mostrar los hechos de sangre en vivo, ahora van a ver un intento de suicidio", tras lo cual sacó un revólver y se disparó en la cabeza.

10. El fallecimiento más reciente conmovió a todo el planeta en el 2006: el 'Cazador de Cocodrilos', el australiano Steve Irwin, estrella de televisión y famoso por los riesgos en que incurría con los animales, murió luego de ser atacado por una raya.

El día que pudo cambiar la historia
El presidente de EE.UU., George W. Bush, estuvo a punto de engrosar la presente lista el 13 de enero del 2002. Aquella tarde, Bush miraba un partido de fútbol americano en la televisión cuando se desvaneció luego de atorarse con un pretzel (rosquilla). El desmayo duró unos instantes y le costó algunos rasguños en el rostro. En el momento del incidente, Bush no tenía quien lo auxiliara; solo al volver en sí pudo llamar a su enfermera particular.

El Vez on tour

Papadopoulos: el niño que no sabía tocar el piano

Jo, mamá me mimas demasiado

Los putos amos

Dedico este entrada a Vatalu , ya que mientras estaba buscando el capítulo del 4 de marzo me encontré con este enorme making off de la gloriosa qvmt



Eso sí, no sé si podrás sacar 9 minutos para verlo.....tanto curro, tanto curro.

Little Frank

Top Ten Ozzy

George Best

# "I spent a lot of money on booze, birds and fast cars - the rest I just squandered." Gasté mucho dinero en alcohol, chicas (puede significar también una medida de cocaína) y coches rápidos - lo demás lo malgasté.

# "I used to go missing a lot...Miss Canada, Miss United Kingdom, Miss World..." Solía estar muy perdido (juego de palabras que, en este caso, puede significar ir con misses) ... con Miss Canadá, Miss Reino Unido, Miss Mundo...

# (On David Beckham) "He cannot kick with his left foot, he cannot head a ball, he cannot tackle and he doesn't score many goals. Apart from that he's alright." (Sobre David Beckham) No sabe chutar con el pie izquierdo, no sabe rematar de cabeza, no sabe entrar y no marca muchos goles. Quitando esto, no es malo.

# "If I had been born ugly, you would never have heard of Pelé" Si (yo) hubiera nacido feo, nunca habríais oído hablar de Pelé.

# "In 1969 I gave up women and alcohol. It was the worst 20 minutes of my life." En 1969 dejé las mujeres y el alcohol. Fueron los peores 20 minutos de mi vida.

# "Pelé called me the greatest footballer in the world. That is the ultimate salute to my life." Pelé dijo que yo era el mejor futbolista del mundo. Ése es el mejor homenaje de mi vida.



# "I've stopped drinking, but only while I'm asleep." He dejado de beber, pero sólo cuando duermo.

# "I once said Gazza's IQ was less than his shirt number and he asked me: "What's an IQ?"" Una vez dije que el CI de Gazza era menor que el número de su camiseta y el me preguntó qué era el CI.

# (On Éric Cantona) "I'd give all the Champagne I've ever drunk to be playing alongside him in a big European match at Old Trafford." (Sobre Éric Cantona) Daría todo el champán que he bebido en mi vida por jugar en su equipo un gran partido europeo en Old Trafford (estadio del Manchester United)

# (On the blood transfusion after his liver transplant) "I was in for 10 hours and had 40 pints - beating my previous record by 20 minutes." (Sobre la transfusión de sangre tras su transplante de hígado) Estuve 10 horas y bebí 40 pintas (unos 20 litros) - superando mi récord anterior en 20 minutos.

# "I went from El Beatle to El Vino in three short years." Pasé de El Beatle (apodo que tenía por sus melenas) a El Vino (en castellano. Suena parecido a Beatle) en 3 añitos.

# "I might have been good, but Colin Bell was better." Puedo haber sido bueno, pero Colin Bell era mejor.